Frases curiosas...

Esto es una fusilada total del blog de X-TOM, de un post que subió recientemente. Es una recopilación de frases curiosas, como podéis ver y alguna de ella me ha hecho bastante gracia, por eso lo planto aquí.

1. Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...


2. Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.


3. Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.


4. El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.


5. La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.


6. Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.


7. Vóte por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.


8. La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.


9. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.


10. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.


11. Se está muriendo gente que antes no se moría.


12. Inteligencia militar es una contradicción.


13. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.


14. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.


15. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.


16. Sigue estudiando y serás una calavera sabia.


17. Ahorra agua. No te duches solo.


18. Haga trabajar a un político, no lo vote!


19. Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.


20. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.


21. Me revienta que hablen cuando interrumpo.


22. S.O.S., cualquiera me da igual.


23. Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.


24. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.


25. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.


26. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.


27. La confusión esta clarísima.


28. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.


29. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.


30. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.


31. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.


32. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.


33. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.


34. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.


35. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

GuR!

Cómo nos duchamos...

Este post es una adaptación un tanto libre de un texto en inglés que me encontré el otro día navegando por la red de redes. Pretende ser una visión graciosa de las diferentes formas de ducharse que tienen hombres y mujeres. ¡Guerra de sexos!

Cómo se ducha la mujer...
Se quita la ropa y la va clasificando en los cestos de la ropa sucia según es ropa de color o no. Camina hacia el baño con un albornoz gigante. Si ve a su pareja por el camino, se tapa más todavía, para que no se le vea ni el tobillo. Se mira al espejo, hace notas mentales del tipo, tengo que hacer más ejercicio y similares. Entra en la ducha. Utiliza una esponja para la cara, otra para los brazos y otra para las piernas. Se desescama el cuerpo con piedra pómez. Enjabona su cabeza con champú de pepino que contiene otras 43 vitaminas añadidas. Se enjabona de nuevo el pelo para estar segura de que quede limpio. Se da acondicionador de menta de pomelo. Se da friegas faciales de albaricoques machacados durante 10 minutos hasta que se queda roja. Se aclara el acondicionador del pelo. Se depila sobacos y piernas. Apaga la ducha. Se echa aceite por el cuerpo. Sale de la ducha. Se seca todas las partes mojadas de su cuerpo con una toalla del tamaño más grande que se haya visto jamás. Envuelve el pelo en una toalla super-absorvente. Vuelve a la habitación con el mismo albornoz gigante de antes y con la toalla en la cabeza. Si ve a su pareja, se vuelve a tapar hasta las orejas.

Cómo se duchan las hombres...
Se quita la ropa sentado en la esquina de la cama y hace un ovillo con ella, la tira a un rincón y allí la deja. Camina desnudo hacia el baño. Si ve a la pareja por el camino, la intenta meter mano, si no se deja se la coje y la da vueltas gritando "woo-woo". Se mira al espejo. Contempla entusiasmado el tamaño de su "vecina de abajo" y se rasca el culo. Entra en la ducha. Se lava la cara. Se limpia los sobacos. Se suena los mocos, dejando que éstos se escurran con el agua entre sus manos. Se echa pedos y se ríe de lo que retumban en el baño. Pasa la mayor parte del tiempo limpiándose las partes pudendas y alrededores. Se limpia el pelo. Hace una guerra de espuma, tirando la mitad fuera. Sale de la ducha. Se seca parcialmente. No se da cuenta del agua caída, porque la cortina del baño estuvo todo el rato por fuera del mismo. Vuelve a admirar el tamaño de su "amiga". Deja las cortinas del baño abiertas, la alfombrilla mojada y con la luz y el ventilador encendidos. Vuelve a la habitación con la toalla alrededor de la cintura. Si pasa su pareja, se quita la toalla y la intenta meter mano, si no se deja vuelve a repetir el extraño ritual de apareamiento "woo-woo". Tira la toalla mojada encima de la cama.

En fin, que como siempre nos pitan bastos a los hombres, pero bueno, me imagino que habrá que seguir aguantando el tirón...

GuR!